Octubre 23, 2020

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De la mano con:

Y aunque no podamos abrazarnos, nos sentimos más cerca de ti.

Frase del Día

  «Un pollo espacial»

Un supermercado mandó un nugget de pollo al espacio con un globo, a una altura de 33 kms desde la tierra. Porque quién sabe, tal vez atrae a los extraterrestres. Es hambre que hay.

Trumpones Bidenianos

Ayer fue el segundo y último debate televisado entre Trump y Biden antes de las elecciones, que ya son en 11 días (3 de noviembre). Igual que la otra vez, dividieron la hora y media de mambo en 6 segmentos, pero para evitar el gallinero del primer debate, la moderadora tenía un botón de

mute.

Los temas fueron muy parecidos al anterior, pero se pudieron entender. Las críticas de Trump no fueron por sus interrupciones, sino por, digamos, algunas declaraciones conocidas por Pinocho. Biden fue Biden, que entró con su mascarilla puesta pa que se viera, y al final no se sabe si era sueño que tenía pero ya estaba viendo el reloj a ver hasta cuándo era. Ahora se encontraron con una moderadora más agresiva y dispuesta a callarlos rápidamente.

A la moderadora le diremos ‘M’; Biden será ‘JB’ y Trump será ‘DT’. Algo así fue lo que pasó:

M

: La COVID está entrando en una fase peligrosa. Presi, ¿qué vamos a hacer?

DT

: Tenemos los mejores números, son increíblemente buenos Jesusantísimo, los mejores del mundo. Hasta yo lo tuve uao y estoy mejor que nunca.

JB

: El presidente no sabe lo que está haciendo.

M: Presi, ¿usted dijo semanas para la vacuna?

DT

: Así mismo.

M

: Pero dizque falta mucho para que esté lista.

DT

: No.

JB

: Sí, muchísimo. Y tú no tienes plan.

DT

: Tú no sales del sótano. Hay que abrir todo. Además, ese virus no lo inventé yo, es culpa de China y yo le cerré las fronteras.

JB

: Pero se está muriendo muchísima gente, y se van a morir muchas más. Tú no te llevas de los científicos y yo sí.

M

: Dizque los hackers iraníes y los rusos están por meterse en las elecciones, ¿qué lo qué con eso?

JB

: El que se meta con nosotros, se jodió. Y acuérdense que este es el peluche de Putin.

M

: Y usted, Donald. ¿Qué hará con esos hackeos?

DT

: Te digo ahora. Joe, pero el que ha cogido dinero de los rusos eres tú. Nadie le ha echado mejor el pleito a Rusia que yo. A tu hijo le pagaron allá. Tú eres el corrupto. Yo soy el más fuerte contra Rusia.

JB

: Yo nunca he cogido dinero de nadie, y a ti te dan hasta los chinos, y más con esa cuenta que te descubrieron allá hace poco. Ahora, a que no publicas tus reportes de impuestos en vez de dar las mismas excusas desde hace 5 años.

DT

: Eso de los reportes de los impuestos viene ahí. Y yo pagué todos los cuartos del mundo en impuestos.

M

: ¿Qué vamos a hacer con el de Corea del Norte y sus juguetes nucleares que están retomando?

DT

: Obama me dijo que ese era nuestro enemigo más grande, y en verdad aquí no se armó una vaina por mí. Al final hasta bien me llevo yo con el gordito. Eso es bulto todo, él no va a hacer nada.

JB

: El delincuente ese es capaz de cualquier cosa, y tú vienes de lambón y te haces amiguito de él entonces. Tiene que bajarle a los juguetes nucleares.

DT

: Es que ustedes le caen mal y él ni les va a coger la llamada.

M

: ¿Qué pasa si tumban el Obamacare?

DT

: Yo he mejorado el disparate ese un poquito, pero yo vengo con un plan de salud muñeca muñeca. Este es socialista.

JB

: Sí, y en 4 años nunca has presentado nada. Mi BidenCare viene duro, con competencia para las aseguradoras privadas, pero no para quebrarlas.

DT

: Ustedes son socialistas todos.

JB

: Algunos del partido lo son, pero por eso les gané, porque no soy así. El candidato soy yo, no ellos.

*se dicen de todo por 1 minuto.

M

: Donald, ¿qué pasa con los niños esos que se separaron de sus familias en la frontera y no encuentran a sus papás?

DT

: Esos niños están bien cuidados, pero es que a muchos los traen las pandillas y los narcos. Este construyó las jaulas esas que me achacaron a mí.

JB

: No, todos llegaron con sus padres.

DT

: ¿Quién construyó las jaulas?

JB

: Eso es criminal.

DT

: ¿Quién construyó las jaulas, Joe?

JB

: A la gente hay que darle un chance de aplicar para inmigración.

DT

: ¿Chance? no los vuelves a ver más nunca. Bueno, quizás a los más bruticos.

M

: ¿Hay racismo sistémico en EE. UU.?

JB

: Sí, muchísimo.

DT

: Tú nunca has hecho nada. Bueno, que les dijiste «superpredadores» a los afroamericanos una vez. Nadie ha hecho más por ellos que yo desde Abraham Lincoln, y cuidao.

JB

: Jajajaj oigan al otro. Hay que cambiar el sistema completo.

DT

: Pero tú fuiste VP por 8 años y no hiciste nada.

JB

: La gente sabe quién soy yo y quién eres tú.

DT

: Un corrupto es lo que eres tú.

JB

: Pero te he dicho mil veces que ya está réquete demostrado que eso es falso.

M

: Donald, ¿qué tú le dices a la gente que piensa que tú incitas al racismo?

DT

: Nadie es menos racista que yo. NADIE. Soy el menos racista de todo el que está aquí y del país. Yo no sé qué más hacer para que dejen de decir eso.

JB

: Será que nadie es más racista que tú, Abraham Lincoln.

DT

: ¿Y por qué tú mencionas a ese señor?

JB

: Tú dijiste que tú eras Lincoln.

DT

: Ay, virgen.

JB

: Mira, por ejemplo, hay gente que meten presa por uso de alcohol o drogas, y yo los voy a mandar a rehabilitación.

DT

: Pero tú fuiste VP por 8 años y no hiciste nada.

JB

: Lo que no hice fue porque los republicanos en el congreso no me dejaron.

DT

: Ah, pero aprende a convencer al contrario, como hago yo.

M

: ¿Cómo manejar el cambio climático y proteger la economía al mismo tiempo?

DT

: Yo amo el medioambiente, y este país tiene el agua más clara, el aire más limpio y la menor contaminación de toda la historia. Me salí del Acuerdo de París porque eso iba a acabar con nuestra economía.

JB

: El cambio climático es real, y estamos a punto de jodernos si no hacemos nada. El plan climático que yo tengo creará muchísimos trabajos.

DT

: ¿Ese es el plan loco ese que hizo un grupo de idiotas que vale más que la herencia de los Rosario?

JB

: El plan es buenísimo, y no cuesta eso que tú dices. La generación de energía alternativa, como la de molinos de viento, está metida full ahí.

DT

: Yo sé más de viento que tú. Y eso mata muchos pajaritos. ¿La solar? Bleh.

M

: Donald, ¿qué pasa con la gente que vive cerca de plantas de esas que botan mucho humo?

DT

: ¿Qué pasa? un viaje de cuartos están ganando.

JB

: Sí, se está muriendo muchísima gente.

DT

: ¿Tú vas a cerrar la industria del petróleo y del gas y todo eso?

JB

: Con el tiempo, sí.

DT

: Ohhhhh qué bueno saberlo. ¿Oyeron?

M

: Si hoy fuera su toma de posesión, ¿qué le dirías a la gente que no votó por ti?

DT

: Tenemos que estar en buenas. Yo tenía los mejores números económicos de la historia, hasta que llegó la vaina esa de China. Y yo quiero bajar los impuestos para que se ponga mejor. Este va a subir los impuestos.

JB

: Que soy el presidente de todos.

M

: Se portaron bien. Felicidades.

Ay tú, pero háblame de aquí también

Temístocles Montás, el presidente del PLD, dijo que José Paliza anda de «

ligerito

» (sinónimo de

bocafloja

) dando declaraciones «sin fundamento». La última fue que Paliza dijo que el PLD no ha dejado que la Cámara de Cuentas audite los «miles de millones» que tiene.

En otro orden, para no irnos de cabeza, el ministro de Obras Públicas dijo que le meterán

mano

a la Autopista Duarte desde la capital hasta Santiago, para que no se siga matando tanta gente. Esta última versión de la Autopista (la primera la arrancaron los gringos en plena intervención, en 1917) la empezó Balaguer, y la terminó Leonel en su primer gobierno.

«Juan comodoro, buscando agua, encontró petróleo». Que van a trabajar en las costas de San Pedro de Macorís para ver si encuentran

petróleo

. El gobierno firmó un contrato con una empresa gringa que se llama Apache Corporation –que ganó la licitación el año pasado– donde se les dio luz verde para fajarse a buscar. A nosotros nos toca el 40% de todo lo que saquen (si no nos pasa como a Juan).

Se prendió

Una parte del edificio del Ministerio de

Salud Pública

, pero no hubo heridos ni se quemaron documentos importantes.

También hubo un fuego en la bomba de gas aquella de Licey, pero ese sí terminó dejando 11 muertos. Ayer, un juez decidió que la bomba puede seguir

operando

. Pero no era por la tragedia que estaban en el tribunal, sino por una demanda civil que les habían puesto antes de eso.

Candela le dieron al Ministerio de Relaciones Exteriores en las redes, porque dizque le han adjudicado dos

licitaciones

–de 100,000 y pico de pesos entre las dos– a un sobrino del ministro (o canciller) desde que subió al palo, cosa que está prohibida por ley. Pero el ministro apagó ese fuego rápido al aclarar que el sobrino venía trabajando desde el gobierno anterior, y el 14 de septiembre lo quitaron como suplidor por un tema de ética.

También deberías saber

  Elecciones gringas 

• El director de inteligencia gringo dijo que Irán y Rusia están tratando de influir en la opinión pública para interferir en las elecciones, como hizo Rusia hace 4 años.

Deportes

• El Cibao FC estaba supuesto a jugar ayer contra el Alajuelense, en Costa Rica, por la Concachampions (Liga de Campeones de la Concacaf, la federación de fútbol de Norteamérica, Centroamérica y el Caribe). La gente de la Federación tumbó el juego a última hora porque varios de los de allá dieron positivo al coronavirus el mismo día.

Gente que se la está comiendo

• Nelson Cruz ganó el premio Hombre del Año Marvin Miller de los Players Choice Awards. Se les pide a todos los peloteros de GL que voten por el colega «más respetado en base a su liderazgo en el terreno y la comunidad». Ya había ganado el premio Humanitario de los Espys (los premios de ESPN) por su labor social y caritativa en RD. Seamos jevi, seamos como Nelson.

La Cifra del Día

30

 Los millones de personas (más o menos, porque nunca tanto) que se quedaron sin empleo en América Latina, solo en el segundo semestre del año. Esos son datos del Fondo Monetario Internacional, que se fue más pesimista en sus últimas predicciones sobre el desastre económico por la pandemia. Pero si estás leyendo esto, lo importante es que hay salud.

Imagen del Día

Este Borat inflable gigante, anda navegando por los ríos de Toronto para promocionar el estreno (que es hoy) de

Borat 2

. Por si no viste la primera ni sabes de quién te estamos hablando: ese es el personaje mega excéntrico del actor Sacha Baron Cohen, que tiene unos juegos pesados con políticos. Y aparentemente esta viene picante por unas grabaciones que le hicieron al abogado personal de Trump, Rudy Giuliani.

Fuente: Twitter (@PrimeVideoCA)

La Brifipedia

¿va o no va?:

a veces va, y a veces no. Nos referimos a las mayúsculas en las preguntas y después de las preguntas. A ver si ponemos esto lo menos complicado posible, que hoy es viernes. Las mayúsculas dependerán de si tú sigues en la misma oración, por ejemplo

«hoy es viernes, ¿ya compraste las cervezas?».

Ahí estamos en la misma oración, pero recuerda que el final de la oración es el punto y estos signos tienen su punto (o sea que nunca se pone punto después de ‘?’ ni ‘!’). Esto quiere decir que si no pones ningún otro signo, se entiende que ese es el final de la oración y la siguiente palabra debe empezar en mayúscula, por ejemplo

«hoy es viernes, ¿ya compraste las cervezas?

Dime temprano, porque voy más tarde al super

».

Pero si pones otro signo justo después de la pregunta, significa que sigues en la misma oración y arrancas la siguiente palabra en minúscula, por ejemplo

«hoy es viernes, ¿ya compraste las cervezas?, porque yo tengo la boca como un tirapiedras».

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